Est-ce que je vis une relation toxique ?

En amour, on connait très souvent des hauts et des bas. Quand tout va bien, on se sent surfer au sommet de la vague de la connexion et de l’harmonie, mais lorsque le doute pointe le bout de son nez, on bascule plus ou moins vite dans nos mécanismes de défense et de protection activés par nos peurs. Peur de l’abandon, d’être trahi.e, ignoré.e, pas respecté.e, écrasé.e, incompris.e, pas respecté.e, ou tout simplement de ne pas mériter cette personne ou de ne pas être à la hauteur.

Ce sont des peurs identitaires qui remettent en question notre raison d'être.

Les mécanismes de défenses et de protection qui s’activent alors sont très souvent la jalousie, le doute de soi ou de l’autre, et les remise en question. Mais, dans une relation toxique les choses vont beaucoup plus loin, c’est une sorte de descente aux enfers vers l’isolement, la perte de repère de ce qui est juste et ce qui ne l’est plus, l’impression de vivre tout et son contraire, l’impression que chaque phrase, chaque acte est retourné contre vous, et finalement la perte totale d’estime de soi, l’impression de tout faire faux.

 

Comment se fait-il qu’une relation qui est sensée être basée sur l’amour, la confiance et le respect puisse en arriver là ?

 

Un schéma très clairement défini Tout se passe toujours de la façon suivante, en 3 étapes.

1. Une lune de miel où vous avez l’impression d’être le centre du monde. Tout est tourné vers vous, tout est fait pour vous, tout est parfait et vous planez.

2. Un retournement de situation soudain face à quelque chose que vous avez mal fait ou mal compris et qui se retourne au centuple contre vous et amorce le début du basculement. Soudain vous êtes la cause de tous les problèmes de l’autre. On vous accuse, on vous démontre votre erreur, et vous essayez tant bien que mal de vous justifier, l’expliquer, de tout retracer de trouver les causes et d’apporter des solutions mais rien n’y fait. Tans que vous n’admettez pas que c’est de votre faute, l’autre insiste et se referme.

3. C’est le début du cauchemar, sensation d’isolement, d’incompréhension, comme si vous vous réveillez a Dans une autre relation, face à une autre personne. Vous cherchez en vain l’amour de celui ou celle qui était si exceptionnel.le. Vous avez l’impression que vous passez votre temps à expliquer qui vous êtes, vos choix et vos besoins. L’impression que vous êtes toujours en train de mendier de l’attention ou de tout faire pour préserver un semblant de douceur. Mais qu’au moindre faux-pas tout bascule. Insulte, phrase cynique en public, l’autre continue de se renferme sur lui-même en vous accusant d’être la cause de tous ses malheurs et de ne pas le comprendre. Vous, vous basculez dans la culpabilité et les justifications permanentes, l’anxiété a remplacé la légèreté des débuts. Tout est pesant et pourtant vous l’aimez, parce qu’il/elle n’était pas comme ça avant, et vous vous usez à essayer de faire revenir le « avant ».

 

Que se passe-t-il vraiment ?

 

La mécanique qui opère est totalement inconsciente, et pourtant elle est dramatique.

Tout part de vous et votre partenaire et de vos problématiques d’insécurité affective.

 

Vous : vous êtes souvent une personne positive et optimiste en manque d’estime d’elle-même. Vous êtes sensible et dévoué.e avec un certains sens de l’équité et de la justice.

 

L’autre : est souvent une personne qui a une certaine soif de briller et de réussir mais qui n’y parvient pas à la hauteur de ce qu’il/elle estime mériter. Il/elle a une forme d’estime de soi mais avec un complexe qu’il/elle ne s’avoue pas.

 

Grâce à cette rencontre vous vous sentez enfin aimé.e à votre juste valeur. L’autre se sent enfin briller grâce à votre amour et vous le rend au centuple d’attentions et de gentillesse, voire de cadeaux.

 

Oui mais, l’autre à parié sur vous et votre enthousiasme pour être heureux. Et vous, vous avez parié sur l’autre pour vous remplir de cet amour que vous aimez tant donner aux autres mais que vous n’arrivez pas à vous donner à vous même.

Son besoin n’est jamais suffisamment comblé, et vous, vous n’avez pas de limite à donner.

L’autre sans aucune conscience de ce qu’il/elle fait, a fait de vous sa chose merveilleuse et a construit une forme d’emprise d’amour et d’attention sur vous, dans laquelle vous vous êtes tacitement engagé.e à tout donner pour l’aider dans sa quête de bonheur et continuer à recevoir à la hauteur de tout ce que vous pouvez donner.

Le problème c’est que ce n’est jamais assez.

Votre pacte vous lie l’un à l’autre dans un contrat de responsabilité mutuelle de la joie et du bonheur de l’autre, mais la différence de vos personnalités crée un déséquilibre de force. Votre manque d’estime vous pousse à naturellement vous rabaisser, vous excuser, penser que oui, en effet, tout est de votre faute. Son complexe de puissance le/la pousse à vous tyranniser, vous harceler, vous accuser, et à entrer dans une forme de violence psychologique, non-verbale, verbale ou même physique. Votre amour vous a isolé de vos proches, vous avez tout donné. Du jour au lendemain vous avez l’impression de ne plus rien valoir, de ne rien avoir compris et de tout faire faux. Jusqu’au moment où vous ressentez une insécurité profonde dans votre couple, une peur réelle, jusqu’à l’impression d’être devenu.e fou/folle.

 

Cultiver la sécurité affective en prenant soin de soi

 

Pour mettre fin au drame il n’y a qu’une seule solution : apprendre à vous aimer à la hauteur de ce que vous valez vraiment, reconnaitre vos talents et prendre conscience de vos croyances limitantes actuelles.

Lorsque que l’on est en conscience de soi on peut alors se soutenir, être lucide quant à la situation, et choisir de prendre soin de soi. Prendre soin de soi dans cette situation c’est soit accepter de quitter, soit se lancer le défis de se re-sécuriser individuellement ou en couple. DANS TOUS LES CAS c’est un travail complexe dans lequel il faut absolument être accompagné.

 

Pourquoi ?

Parce que seul on a des angles mort, on ne voit pas et on ne comprend pas la situation dans son ensemble, on reste coincé sur son point de vue. Parce que seul on a été trop entrainé dans cette situation d’emprise et qu’il faut une énergie extérieure pour s’en extirper. Le rôle du thérapeute va être de devenir le témoins lucide des mécanisme de chacun afin d’accompagner le rééquilibrage.

La plus grande difficulté c’est que l’autre est enfermé dans un mécanisme de victimisation dont il ne voudra peut-être pas sortir.

L’accompagnement de couple sera alors très difficile, et, il vous faudra peut-être choisir de travailler seul.e. L’accompagnement se fera à la fois sur vos mécanismes conscient et inconscient, sur l’énergie qui vous anime et le retour à un état psycho-émotionnel de bien-être. Différentes techniques seront utilisées, du coaching à l’énergétique pure , et bien entendu la sexologie humaniste et émotionnelle.

Mon travail de sexologue à Marseille est de vous aider à renouer avec vous-même et à reconnaître votre valeur. Vous êtes le premier amour de votre vie : choyez-vous. Comment voulez-vous trouver une relation équilibrée si vous vous dénigrez sans cesse ? Ne tombez pas dans le piège de la dépendance affective en attendant que quelqu’un d’autre vous aime à votre place. Vous avez tout ce qu’il faut pour avancer et trouver la sérénité dans vos relations amoureuses.

Je vous propose un rdv de décryptage de votre système émotionnel et affectif par téléphone pour faire le point et voir ensemble le plan de travail que nous pouvons mettre en place pour vous accompagner, un simple rdv téléphonique qui vous donnera la force d’avancer vers votre retour au bien-être, alors n’attendez-plus, faites dès à présent le choix de prendre soin de vous!